Divagaciones de una cabeza loca

A mi mami en un dia como hoy

2009-12-26T09:49:00.001-08:00

Mami, dentro de mi euforia por reinventar mi vida he olvidado algo tan importante, lo he evadido como se evaden los obstáculos en una carrera de atletismo, tal como se evade aquello que si recordamos sabremos que tocará una fibra de dolor que desata la catástrofe. Espero perdones que a ratos parezco olvidarme... porque un dia 26 de diciembre te fuiste y nos dejaste disgregados aca por tu ausencia, sin esa presencia maternal y matriarcal unificadora que nos acompañó por el transcurso completo de nuestras vidas.
Pero no te olvido, no te olvido mamá porque eres parte intrínsica de mí y de todo lo que como familia somos. Tu nos diste el toque que nos permitió ser lo que somos, te preocupaste junto con mi tatita y nos hicieron a cada uno lo que hoy somos, con nuestros pros y contras. No te olvido porque estás en cada cosa que hago, porque eres parte de cada recuerdo y de cada momento de alegria que disfruto. Gracias a tí hoy puedo decir que estoy viva, fui criada por tí, asi como tu criaste también a tus hijos. Eres un ejemplo de esfuerzo y perseverancia mamá, y una prueba de lo que el sacrificio y el amor logran. Pero hoy me entrego a las ganas de vivir, a las ganas de experimentar lo que es vivir la vida con un poco más de optimismo y de creer que las amistades y las cosas buenas de la vida sí existen.
Hoy es un día que marca lo que ocurrió hace un año, pero mi mente no se conforma recordando lo doloroso solamente, sino que trata de contentarse con la felicidad de haberte tenido y de saber que la vida continúa sí o sí. Espero estés junto a Dios en este momento disfrutando de la felicidad y vida eterna que tanto mereces, junto también a mi tatita, y que desde ese hermoso aposento nos cuiden, guíen y protejan porque eso siempre lo necesitaremos.
Te amo mami, siempre te amé y siempre estarás impresa como un sello dentro de nuestras vidas. Te extrañamos también, cada cosa tuya era increíble, es tan increíble recordarte, tanto amor, tanta magia, tanta preocupación. Gracias por todas tus enseñanzas, gracias por cada lección de vida que nos diste, gracias por existir con nosotros. No me gustan los adioses, pero me conforma haber estado en el momento en que de alguna forma nos dijiste adios, adios a una compañía física, pero en mi interior prefiero abordarlo como un hasta siempre.
Espero que desde tu nueva perspectiva eterna puedas perdonar los errores que he cometido desde que ya no estás y quizás mi insuficiencia en mantener esta familia unida como solo tú lo hacias, y espero nos des la fuerza para seguir viviendo y afrontar las adversidades. Te pido nos cuides desde tu eternidad y nos des fuerza, sobre todo a los que han quedado más débiles y a los que suelen flaquear más en sus fuerzas. Te amo mamá, y para mí nunca te fuiste, solo dejaste un cuerpo que se hacía muy pesado para todo lo que tu alma podía dar, por lo tanto aún vives y por siempre seguirás viviendo junto a cada uno de nosotros, tus hijos, tus nietos, tu familia, que siempre te recuerda y te ama en cada fibra de su ser. Y, es así, como a través de la muerte, hace un año atrás ya, te volviste inmortal, de modo que tu hermosa compañía nunca se extinga ni se apague.

2009-12-25T22:51:00.000-08:00

Mucho tiempo y muchas cosas han pasado. Mucho he aprendido, he cometido en ocasiones los mismos errores, pero también he aprendido que se pueden superar y que no tienen por que seguir repitiendose.
Aprendi a aprender de mis errores, aprendí la necesidad de pararse. Aprendí a hacer caso de algunas cosas y también a hacer caso omiso de otras, valorar lo importante e ignorar lo innecesario. Aprendi lo que es el fracaso y aprendí lo que es pararse para seguir luchando, aprendí a seguir soñando pese a ver algunos sueños en el suelo, porque también he ido viendo que la vida se las arregla para demostrarte que siempre habrá más cosas con las que soñar, que aunque tus sueños estén en el suelo no implica que no se puedan revivir.
He comprendido, tal como una vez me dijo mi padre, que con la edad cada vez nos apegamos más a la vida, y le tememos cada vez más a la muerte. Cuando uno es joven no teme tanto a arriesgar su vida, pero con el tiempo cada vez la valora más y la arriesga menos. Eso quizás será porque de a poco nos acostumbramos a este mundo, lo aprendemos a querer y a valorar, echamos raíces y comenzamos a apegarnos. Parece que entre más tiempo pasamos en este mundo, cada vez el tiempo se hace más corto, se siente que cada vez transcurre más rápido y entonces tenemos menos tiempo para concretar los sueños, ambiciones y proyectos que se han ido forjando en nuestras vidas, por lo que cada vez más sentimos la sensación de tener menos tiempo. Así es como se comienza a valorar la vida y cada instante de ella, porque después de todo es una sola y tarde o temprano nos damos cuenta que el tiempo tanscurre rápido y no suele volver atrás.
Pese a todo sigo siendo una soñadora, alguien que fantasea con ciertos cambios en su vida, muchos de los cuales aún desea. Espero eso si concretarlos dentro de lo posible. Sigo siendo miedosa e insegura, sigo disconforme con mi apariencia y con ciertos aspectos de mi forma de ser. Sin embargo el deseo de vivir es más fuerte y gracias a la vida, que me ha dado tanto, como una vez dijo la Violeta Parra, cada vez me siento más apegada y con ansiedad de disfrutar cada instante, cada momento, aprovechar cada segundo. Es una ambición que tengo y espero concretar.

Untitled

2008-07-20T22:59:00.001-07:00

Si, kizas kiera ke me escuches, quizas kiera que me busques, ke me abraces y ke me muestres todo tu amor. Pese a ke no es una noche fría, siento un poco de frío de ansiedad.No se de qué, quizas de sólo extrañar, solo añorar.
Y espero, sigo esperando. Quizás algún día vendrás, quizás algún día apareceras aunque sea ensueños, para reconfortarme, para saciar esa extraña ansiedad, esa sensación de espera. Son días eternos, noches eternas, atardeceres muy cortos. Aunque realmente no importa la eternidad, la soledad. De alguna forma la disfruto, la vivo, aún así me gusta. Me gusta la espera me gusta, aunque no espere nada. Agradezco el tiempo que se hace eterno y lento por unos segundos. Lo aprovecho porque me sumerjo en otro mundo, distinto, muy distinto, donde existir es una sensación, una suave sensación de estar y de estar bien. Porque puedo prolongar la fantasía del existir en una felicidad quieta y eterna porque me enfrasco en esa fantasía, en ese mundo solo mío, sin salir del mundo real. Me desvío por un minuto, pero por ese minuto que la espera hace eterna. Así me hago eterna en un minuto de infinita espera.

Freak y atascada

2008-06-12T01:16:00.000-07:00

Si, soy una persona freak, aunque me duela asumirlo. Eso soy. Cómo lo sé??, bueno, no lo se, pero parece obvio cuando trazo una línea comparativa con el normal de la gente que conozco. Me siento alguien extraña, casi una sombra. Sociedad, que es eso?, como se vive en eso?, no lo se. Es extraño vivir como una persona tan inadaptada. Creo, eso si, que siempre lo he sido, siempre me he sentido un poco incómoda con la gente a mi alrededor.

Los grupos de personas se me hacen algo ajeno, la amistad es algo que no se como llevar, no se socializar. Soy de esas personas con pocos amigos, y además los veo muy poco. Siempre los recuerdo, pero me cuesta mucho tomar el coraje de llamarlos o verlos. Quizás sea vergüenza, lata, despreocupación, falta de costumbre, miedo?. Igual me provoca un poco de ansiedad el que me pregunten cómo estoy, y ver o que respondo la mentira más común, si bien, me esta yendo bien¬¬, o simplemente la amargada realidad de mi solitaria existencia....donde no soy ni hago nada. Y qué decir de conocer gente nueva, no, casi imposible. Hasta saludar a mis compañeros me cuesta.

Han pasado ya sus buenos años desde que terminó mi adolescencia, pero parece que para mí aún no termina esa etapa de adolescer de uno mismo. Aún siento vergüenza de lo que soy, lo que me he convertido, y como soy. Siento que he buscado, aunque sin moverme mucho, y sigo estancada en el mismo lugar o peor. Parece que no avanzo en la vida, siempre quedándome atrás. No siento que tenga la capacidad de aprender algo nuevo, de mejorar, de manifestar alguna habilidad que no sea dormir y ser una amargada. Han pasado los años y los avances de mi vida parecen reducirse a 0. Sigo, y estoy cada vez más descontenta con mi físico, es decir, siento que cada vez tengo menos atractivo, no se me pasa lo amargada, descontenta con lo que soy, sigo siendo una persona inmóvil; tengo miedo de todo, del pasado, del presente y del futuro. Sigo siendo la misma hermitaña de siempre, ni siquiera sumida ahora en mis propios pensamientos, sino encerrada en mi triste mundo en donde ya casi no pienso. Que es compartir con otros?, que será tener un grupo de amigos con quien verse los fines de semana?, que será tener gente que te quiera y se acuerde a menudo de ti, sin ser necesariamente tu familia?(aunque no puedo quejarme, doy gracias a Dios por tener una familia que me quiera, al menos algunos de ella), cómo será sentirse bien y cómodo con uno mismo?, sentir que vas logrando metas, avanzando en la vida, que eres ALGUIEN?. Sí, soy freak. Mi cabeza vive divagando por lugares extraños, parezco fuera de este mundo, soy de una forma que no debiera, quizás demasiado infantil, le tengo miedo a la realidad y a la gente, sí, creo que eso es ser freak.

Razono distinto, vivo distinto, bueno, casi no lo hago, solo duermo, me distraigo en la nada. Mi consuelo es solo escuchar música y cantar en mi habitación, soñar, divagar, y quizás hacer nada. Distraida generalmente en cosas sin importancia, huraña, miedosa, incapaz, asocial, olvidadísima y también irresponsable. Claramente no son cualidades no?. Maldito círculo vicioso en el que siento que avanzo un paso, pero inmediatamente retrocedo dos. Seré solo yo?, será solo una impresión o una triste realidad?, quien sabe, quizás nunca lo sepa.

2008-02-17T16:15:00.000-08:00

Uff..tanto tiempo sin escribir ni actualizar este blog, tal parece ke el training de fin de año me quitó toda la inspiracion y tb el tiempo para escribir aquí.
En realidad no se bien con que actualizar esto, y no se me ocurre algo realmente interesante.
Aún así, haré un breve intento.

Ya que mi último post estuvo relacionado con la música, actualizaré este con el mismo tema.

Luego de mi pseudo fiebre por Regina Spector llegó a mis oídos la música de Francisca Valenzuela. Se trata de una cantante, musica y compositora. Hasta el momento se que toca muy bien el piano y la guitarra. Es chilena, pero fue criada en USA, por lo tanto tiene una cierta variedad en su influencia cultural. Es muy joven, bonita y talentosa, y dentro de las características de su música destacan sus letras algo feministas. Y es debido a esa misma caracteristica que llegó a mis oídos, pues sus canciones, especialmente las letras, se han convertido en himnos para muchas féminas. No pude evitar encontrar muy ciertas algunas de sus letras, como en la canción "peces". Que canción tan buena!!, y es ideal para los momentos de despecho femenino, en donde hemos sentido que nuevamente un hombre nos ha fallado, o que hemos fallado en nuestra elección. También está "muerdete la lengua" y "dulce", claro que no solo sigue una tónica feminista sino también de conciencia social, describiendo a través de su música algunas cosas que ve a su alrededor, lo que al menos yo puedo ver reflejado en su tema llamado "no necesito mucho", por ejemplo. Además quiero destacar una canción que me encanta e identifica mucho, al menos en una enamorada etapa, que es "afortunada"; con esta canción queda demostrado que también hay espacio para disfrutar del amor. Bueno, estos son solo unos pocos temas, los que más he escuchado o conozco, pero si quieren revisar más, pues es cosa de revisar su CD y escuchar sus canciones.

Otra artista que llamó poderosamente mi atención, siguiendo con la corriente femenina, es Amy Winehouse, una chica increiblemente talentosa (a mi parecer). Se trata de una intérprete y compositora de origen británico que canta un estilo que creo corresponde al R&B. La verdad es ke me encanto desde que la escuché en la radio. Justo se trataba de un especial de ella, así que logré escuchar varias de sus canciones. Me encantó el sonido alegre y relajado de la música y la potencia de su voz raspada. Algo que hace tiempo no escuchaba en las radios. Desde alli que bajé varias de sus canciones y leí más sobre ella. Me cautivó completamente su cancion "tears dry on their own", realmente, y también "you know that i'm no good" para cuando nos sentimos como las chikas malas XD. El problema con esta chica es el enorme abuso de drogas y alcohol en que está envuelta, la enorme decadencia en la que ha caído siendo tan joven, y pese a un increible talento. Una gran lástima a mi parecer, pues desde que escuché sus canciones me encantó su voz y me pareció una artista con una gran proyección. Espero revierta ese camino de decadencia en que se metió y que aproveche bien ese talento que tiene y del que a muchos nos gustaria seguir disfrutando.

Queja

2008-01-13T20:57:00.000-08:00

No logro comprender el egoismo y la misma incomprension de la gente. Si, puede ser facil dar consejos, kizas lo sea. Dar consejos puede serlo, pero acertados consejos..nada fácil, al menos en mi opinion.
Si hay algo que realmente detesto en la gente, en la humanidad en general (y en la mia propia tambien) es la incongruencia, que diablos es eso de la incongruencia en la gente??? que cosa tan molesta...dicen una cosa...hacen otras, y lo peor es ke TODOS caemos en eso.
Me siento un tanto cansada de la sensacion de incomprension que muchas veces siento a mi alrededor. Como puede ser que a la gente le cueste tento ponerse en el lugar del otro, sobre todo cuando lo ves y escuchas en forma directa en una forma particular. Que facil le resulta a alguna gente llegar y sugerir cosas sin sikiera pensar en las posibilidades de hacer las cosas, como si fuera llegar y hacerlas. Y sin embargo debemos escucharlos o verlos llorando luego por una situacion parecida, sufriendo sin saber que hacer y casi disfrutanto la auto compasion luego de haberte dicho lo facil ke era resolver tus problemas....y sigue estando lo peor aqui...TODOS CAEMOS EN LO MISMO.
Como es posible no?, y en que momento entonces somos un real respaldo?. En lo personal siento el cansancio de seguir aperrando por muchas cosas, estoy cansada del apático discurso y apoyo de mucha gente, simplemente no lo entiendo y/o tolero. Acepto que todos cometemos errores, pues lo hacemos, pero no entiendo a quienes viendolo frente a si mismos no los ven ni asumen o se sienten ofendidos por quien les mostro el espejo, habiéndolo hecho de buena fe. Simplemente no comprenden la necesidad y deber moral de reconocer nuestros errores, siendo muchos más fácil verlos en el ojo ajeno que en el propio. Cosas, cosas incómodas, a veces molestas, pero reales.

Enviciada

2007-10-27T15:50:00.000-07:00

Bueno, no tanto como enviciada, pero debo confesar que en este momento me siento cautivada por algunas canciones de esta artista tan especial, Regina Spektor, que está causando furor en el mundo de la música. Esto por su innovador e inclasificable estilo, por las mezclas de sonido, por el registro de su voz y por su virtuosismo en el piano.
A continuación les dejo con 2 letras de los que para mi son temas muy agradables de escuchar. No puedo evitar sentirme transportada a un lugar especial gracias a ellos, a la vez de intrigada por el verdadero significado que hay detrás de sus letras.

Samson

You are my sweetest downfall
I loved you first, I loved you first
Beneath the sheets of paper lies my truth
I have to go, I have to go
Your hair was long when we first met

Samson went back to bed
Not much hair left on his head
He ate a slice of wonder bread and went right back to bed
And history books forgot about us and the bible didn't mention us
The bible didn't mention us, not even once

You are my sweetest downfall
I loved you first , I loved you first
Beneath the stars came falling on our heads
But there just soft light, there just soft light
Your hair was long when we first met

Samson came to my bed
Told me that my hair was red
He told me i was beautiful and came into my bed
Oh I cut his hair myself one night
A pair of dull scissors and the yellow light
And he told me that I'd done alright
and kissed me till the morning light, the morning light
and he kissed me till the morning light

Samson came back to bed
not much hair left on his head
Ate a slice of wonderbread and went right back to bed
Oh, we couldn't bring the columns down
Yeah we couldn't destroy a single one
And history books forgot about us
And the bible didn't mention us, not even once

You are my sweetest downfall
I loved you first.

Somedays

Somedays aren't yours at all
They come and go as if they're someone elses days
They come and leave you behind some elses face
And it's harsher than yours
And colder than yours

They come in all quiet sweep up and then they leave
And you don't hear a single floor board creak
They're so much stronger than the friends you try to keep by your side

Downtown, downtown
I'm not here, not anymore
I've gone away
Don't call me don't write

I'm in love with your daughter
I want to have her baby I'm in love with your daughter
So can I please

Downtown, downtown
I'm not here
Not anymore
I've gone away don't call me don't write
I've gone away don't call me don't write

Somedays aren't yours at all
They come and go as if they're someone elses days
They come and leave you behind some elses face
And it's harsher than yours

2007-10-27T09:09:00.000-07:00

Me alegra ya no estar triste. Ya pasó aquella semana agotadora y desgastante. El cansancio puede ser muy destructivo a veces. Es bueno sentirse tranquila nuevamente, y sentir que las cosas se encuentran relativamente bien. Creo que estoy más optimista ultimamente. Aun así hay muchas cosas pendientes, para variar, que hay que mejorar, que perfeccionar. Tranquilidad es una de las cosas que más valoro, y no me refiero a la tranquilidad de que no ocurran cosas nuevas, sino a la tranquilidad de sentir las cosas en orden, independiente de los cambios que siempre se van dando en la vida.
Agradezco mucho a la gente que tengo cerca, es increible lo importante que llega a ser la gente que esta a tu lado apoyándote y acompañándote en los momentos de tu vida, sea de una forma u otra.
No dejan de pasar muchas cosas en esta cabeza loca, pero eso ya es parte de mí, y puedo vivir con eso. Muchos tenemos una cabeza desvariante en muchos sentidos, pero en cierta forma puede darle un pequeño gustito diferente a lo que somos, es una variabilidad que le puede poner un poco de emoción a una vida por más rutinaria que sea, mientras no sean cosas enfermizas. Aunque supongo esto no es algo privativo de unos pocos, asumiendo que los humanos somos seres pensantes, no es sorpresa que tengamos pensamientos e ideas fluctuantes.

Me muevo en un mar de pensamientos y sentimientos infinitos. Vivo abstraida del mundo en muchas circunstancias, pero me gusta mi pequeño y extraño mundo infantil, desvariante, loco y de fantasía. Me muevo en un vaivén de pensamientos y las palabras fluctuan como olas en un mar. Aspiro a la creatividad y a lo abstracto, aspiro a la inspiración y a la vida, aspiro a vivir lo real y la fantasía. Aspiro a pintar de colores mi vida, aspiro a teñir el mundo. Quiero un mundo en acuarela, quiero un mundo de letras, quiero dibujar y desdibujar mis deseos. No aspiro a modificar necesariamente, solo matizar, solo explorar, solo conocer y adquirir nuevas cosas. Aun en un puesto estático aspiro a conocer más del mundo, aún encerrada en mi cuarto aspiro a querer y recorrer aunque sea con la mirada el mundo. Aunque prefiero salir a caminar y ver como éste se mueve mientras camino entre él. Muchas formas de ver lo mismo, desde adentro, desde afuera, desde lejos, desde cerca. Quiero todas las perspectivas y todas las alternativas. Celebro un mundo de luz, celebro un mundo de sol y verde, no es que prefiera lo demasiado colorido, no quiero un jardín infantil, sino un mundo con sentido, una vida con sentido, que estimule mis sentidos e impregne la vida de más vida aún. Regálenme un sol eterno, un día cálido de primavera, flores que mirar, aromas que sentir, cosas por conocer, lugares por recorrer, cosas por aprender.

Desdibujandome.......

2007-10-11T13:35:00.000-07:00

De nuevo vuelvo a sentir que nada tiene sentido. Es levantarse en la mañana, hacer las cosas que hay que hacer, con cero reparación, cero animo. Sentir que todo se empieza a tornar nuevamente monótono, desteñido, sin sentido, quizás triste.
Cobarde, soy un ser extremadamente cobarde, veo la frustración que me vuelve a invadir, y solo quiero huir de ello, correr lejos. Es algo que ya no quiero volver a sentir. Cuando todo parecía ir bien, nuevamente me vuelvo a desplomar, a sentir gris, a sentir que me desdibujo y comienzo a desaparecer. En realidad solo quiero desaparecer, dejar de ser.
nuevamente se siente esta agonía de convivir conmigo. Enorme peso, ya no me soporto. De nuevo lo que soy se vuelve algo asqueante para mi. Autodecepcionada y marchita. Parece que todo es igual. Parece que todo estuviera a punto de acabarse. No quiero que ocurra, pero ahora lo veo casi inminente. Maldita tristeza que invade, maldito desánimo. malditas ganas de desaparecer. Me vuelvo a transformar en un espectro. En un ser casi carente de alma, un ser vacío.
De un momento a otro ya casi nada importa, existen emociones, pero se empiezan a diluir en el mar de sin sabor que de repente ha aparecido. Puede ser cansancio, no lo se, espero que solo sea eso. Pero ya me estoy cansando de luchar, me estoy cansando de esta lucha interna, me estoy cansando de sonreir, me estoy cansando de considerar, me estoy cansando de vivir.
No es agradable, para nada, ni para mi ni para mi entorno, para nadie. Quisiera dormir, dormir, quedarme en un sueño profundo, calmo y eterno, y olvidar, olvidar este maldito estado de conciencia. Me destiño... desaparezco...me desdibujo en el tiempo

The Hollow - A Perfect Circle

2007-09-21T16:39:00.000-07:00

Una de mis canciones favoritas. Muy intensa, profunda, sensual...

The Hollow - A Perfect Circle

Run desire run
Sexual being
Run him like a blade
To and through the heart
No conscience
One Motive
Cater to the hollow

Screaming feed me here
Fill me up again
Temporarily pacify this hungering
So grow
Libido throw
Dominoes of indiscretions down
Falling all around
In cycles
In circles
Constantly consuming
Conquer and devour

Cause it's time to bring the fire down
Bridle all this indiscretion
Long enough to edify
And permanently fill this hollow

Screaming feed me here
Fill me up again
Temporarily pacifying

Feed me here
Fill me up again
temporarily pacify this hungering

Primavera, solo quiero primavera

2007-09-11T10:35:00.000-07:00

Hoy es un dia muy hermoso...no puedo evitar sentirme tan alegre con los días soleados como éste. Cómo quiero que llegue pronto la primavera, se asiente y no termine nunca...quiero una eterna primavera. No más frío, no más lluvia, no mas días nublados. Que cosa más agradable disfrutar de un día de sol, un dia cálido, sin extremos como el frío o el calor. Amo la paz que me brindan días así.
Amo la posibilidad de pasear y detenerme a reflexionar, disfrutar y mirar el mundo un rato. Junto al sol, la luz, y ese viento primaveral. Me encanta la idea de sentarme en un lugar soleado, rodeada de flores y árboles, o simplemente disfrutar de la luz, el candor y de ese viento, ese viento de primavera. Ese viento que te acaricia, ese viento que mueve tus cabellos y te acoje en su recorrido. El viento de primavera que te acompaña, te cuenta sus secretos, y también los del mundo.
Que hermosa la paz que siento, ansío esa paz.
Vagar, reflexionar, observar, pensar al aire libre. Disfrutar de la alegría del mundo, congelar uno momento así. Allí olvido mi naturaleza humana, me vuelvo etérea, casi intangible, feliz...transportarse, flotar en el espacio, sentirse uno solo con el universo, con el mundo, con la naturaleza... es eso lo que despierta en mí, despierta esa libertad de ser, esa libertad de estar, esa libertad de querer y amar el mundo, mi mundo...
Busco una eterna primavera, mi corazón siempre la espera...en mi mente siempre está presente ese recuerdo y esa cálida sensación de volver a un estado original, aunque sea pasajero. Por que las cosas buenas parecen durar tan poco?, pero ahi esta la memoria...guardo la primavera en mi memoria.

Quererte

2007-09-09T22:33:00.000-07:00

Quererte no es nada fácil, amarte...mucho menos.

Amar en general es dificil, sobre todo para el ego.
Miedo al dolor, miedo a los miedos,
miedo de tenerte, miedo de poseerte,
más aún..miedo de perderte

Quisiera mirarte una vez más a los ojos
y descubrirme en tu mirada.
Quisiera estar contigo,
quisiera que esto nunca acabara.
Quisiera descubrir tus enigmas,
destruir tus estigmas.
Rozar mi piel junto a la tuya
y sentir tu corazón latiente
emborracharme de amor
sentir tu calor ardiente.
Quisiera sentir el tibio, y tambien el frio
disfrutar de ti a cada instante
quiero olvidar el solitario vacío.

Pero el amor produce miedo
miedo de terminar cual pajaro herido.
Miedo de perder las alas, miedo de no volver a volar
miedo de temerte, y miedo de tenerte.

miedo de estar contigo, y tambien miedo de perderte.

Soñaré, entonces,
que de pronto vienes,
apareces en mis sueños
me dices que me quieres
y ...para siempre...

el miedo desaparece .

Iniciando nuevamente

2007-09-09T21:02:00.001-07:00

Ya es pasada la medianoche y estoy acá sacando la vuelta, para variar, y haciendome la loca con todas las cosas que tengo que hacer y de las que siempre me quejo. Me dio nuevamente por crear un blog, no se si me servira de algo o me acordare siquiiera de que lo tengo dentro de un tiempo, pero es lo que se ha dado en este momento gracias a un dilatado momento de ocio. Saludos al que lee, y al que no..obviamente no.