Enviciada

Bueno, no tanto como enviciada, pero debo confesar que en este momento me siento cautivada por algunas canciones de esta artista tan especial, Regina Spektor, que está causando furor en el mundo de la música. Esto por su innovador e inclasificable estilo, por las mezclas de sonido, por el registro de su voz y por su virtuosismo en el piano.
A continuación les dejo con 2 letras de los que para mi son temas muy agradables de escuchar. No puedo evitar sentirme transportada a un lugar especial gracias a ellos, a la vez de intrigada por el verdadero significado que hay detrás de sus letras.

Samson

You are my sweetest downfall
I loved you first, I loved you first
Beneath the sheets of paper lies my truth
I have to go, I have to go
Your hair was long when we first met

Samson went back to bed
Not much hair left on his head
He ate a slice of wonder bread and went right back to bed
And history books forgot about us and the bible didn't mention us
The bible didn't mention us, not even once

You are my sweetest downfall
I loved you first , I loved you first
Beneath the stars came falling on our heads
But there just soft light, there just soft light
Your hair was long when we first met

Samson came to my bed
Told me that my hair was red
He told me i was beautiful and came into my bed
Oh I cut his hair myself one night
A pair of dull scissors and the yellow light
And he told me that I'd done alright
and kissed me till the morning light, the morning light
and he kissed me till the morning light

Samson came back to bed
not much hair left on his head
Ate a slice of wonderbread and went right back to bed
Oh, we couldn't bring the columns down
Yeah we couldn't destroy a single one
And history books forgot about us
And the bible didn't mention us, not even once

You are my sweetest downfall
I loved you first.


Somedays

Somedays aren't yours at all
They come and go as if they're someone elses days
They come and leave you behind some elses face
And it's harsher than yours
And colder than yours

They come in all quiet sweep up and then they leave
And you don't hear a single floor board creak
They're so much stronger than the friends you try to keep by your side

Downtown, downtown
I'm not here, not anymore
I've gone away
Don't call me don't write

I'm in love with your daughter
I want to have her baby I'm in love with your daughter
So can I please

Downtown, downtown
I'm not here
Not anymore
I've gone away don't call me don't write
I've gone away don't call me don't write

Somedays aren't yours at all
They come and go as if they're someone elses days
They come and leave you behind some elses face
And it's harsher than yours

Me alegra ya no estar triste. Ya pasó aquella semana agotadora y desgastante. El cansancio puede ser muy destructivo a veces. Es bueno sentirse tranquila nuevamente, y sentir que las cosas se encuentran relativamente bien. Creo que estoy más optimista ultimamente. Aun así hay muchas cosas pendientes, para variar, que hay que mejorar, que perfeccionar. Tranquilidad es una de las cosas que más valoro, y no me refiero a la tranquilidad de que no ocurran cosas nuevas, sino a la tranquilidad de sentir las cosas en orden, independiente de los cambios que siempre se van dando en la vida.
Agradezco mucho a la gente que tengo cerca, es increible lo importante que llega a ser la gente que esta a tu lado apoyándote y acompañándote en los momentos de tu vida, sea de una forma u otra.
No dejan de pasar muchas cosas en esta cabeza loca, pero eso ya es parte de mí, y puedo vivir con eso. Muchos tenemos una cabeza desvariante en muchos sentidos, pero en cierta forma puede darle un pequeño gustito diferente a lo que somos, es una variabilidad que le puede poner un poco de emoción a una vida por más rutinaria que sea, mientras no sean cosas enfermizas. Aunque supongo esto no es algo privativo de unos pocos, asumiendo que los humanos somos seres pensantes, no es sorpresa que tengamos pensamientos e ideas fluctuantes.

Me muevo en un mar de pensamientos y sentimientos infinitos. Vivo abstraida del mundo en muchas circunstancias, pero me gusta mi pequeño y extraño mundo infantil, desvariante, loco y de fantasía. Me muevo en un vaivén de pensamientos y las palabras fluctuan como olas en un mar. Aspiro a la creatividad y a lo abstracto, aspiro a la inspiración y a la vida, aspiro a vivir lo real y la fantasía. Aspiro a pintar de colores mi vida, aspiro a teñir el mundo. Quiero un mundo en acuarela, quiero un mundo de letras, quiero dibujar y desdibujar mis deseos. No aspiro a modificar necesariamente, solo matizar, solo explorar, solo conocer y adquirir nuevas cosas. Aun en un puesto estático aspiro a conocer más del mundo, aún encerrada en mi cuarto aspiro a querer y recorrer aunque sea con la mirada el mundo. Aunque prefiero salir a caminar y ver como éste se mueve mientras camino entre él. Muchas formas de ver lo mismo, desde adentro, desde afuera, desde lejos, desde cerca. Quiero todas las perspectivas y todas las alternativas. Celebro un mundo de luz, celebro un mundo de sol y verde, no es que prefiera lo demasiado colorido, no quiero un jardín infantil, sino un mundo con sentido, una vida con sentido, que estimule mis sentidos e impregne la vida de más vida aún. Regálenme un sol eterno, un día cálido de primavera, flores que mirar, aromas que sentir, cosas por conocer, lugares por recorrer, cosas por aprender.

Desdibujandome.......

De nuevo vuelvo a sentir que nada tiene sentido. Es levantarse en la mañana, hacer las cosas que hay que hacer, con cero reparación, cero animo. Sentir que todo se empieza a tornar nuevamente monótono, desteñido, sin sentido, quizás triste.
Cobarde, soy un ser extremadamente cobarde, veo la frustración que me vuelve a invadir, y solo quiero huir de ello, correr lejos. Es algo que ya no quiero volver a sentir. Cuando todo parecía ir bien, nuevamente me vuelvo a desplomar, a sentir gris, a sentir que me desdibujo y comienzo a desaparecer. En realidad solo quiero desaparecer, dejar de ser.
nuevamente se siente esta agonía de convivir conmigo. Enorme peso, ya no me soporto. De nuevo lo que soy se vuelve algo asqueante para mi. Autodecepcionada y marchita. Parece que todo es igual. Parece que todo estuviera a punto de acabarse. No quiero que ocurra, pero ahora lo veo casi inminente. Maldita tristeza que invade, maldito desánimo. malditas ganas de desaparecer. Me vuelvo a transformar en un espectro. En un ser casi carente de alma, un ser vacío.
De un momento a otro ya casi nada importa, existen emociones, pero se empiezan a diluir en el mar de sin sabor que de repente ha aparecido. Puede ser cansancio, no lo se, espero que solo sea eso. Pero ya me estoy cansando de luchar, me estoy cansando de esta lucha interna, me estoy cansando de sonreir, me estoy cansando de considerar, me estoy cansando de vivir.
No es agradable, para nada, ni para mi ni para mi entorno, para nadie. Quisiera dormir, dormir, quedarme en un sueño profundo, calmo y eterno, y olvidar, olvidar este maldito estado de conciencia. Me destiño... desaparezco...me desdibujo en el tiempo