A mi mami en un dia como hoy

Mami, dentro de mi euforia por reinventar mi vida he olvidado algo tan importante, lo he evadido como se evaden los obstáculos en una carrera de atletismo, tal como se evade aquello que si recordamos sabremos que tocará una fibra de dolor que desata la catástrofe. Espero perdones que a ratos parezco olvidarme... porque un dia 26 de diciembre te fuiste y nos dejaste disgregados aca por tu ausencia, sin esa presencia maternal y matriarcal unificadora que nos acompañó por el transcurso completo de nuestras vidas.
Pero no te olvido, no te olvido mamá porque eres parte intrínsica de mí y de todo lo que como familia somos. Tu nos diste el toque que nos permitió ser lo que somos, te preocupaste junto con mi tatita y nos hicieron a cada uno lo que hoy somos, con nuestros pros y contras. No te olvido porque estás en cada cosa que hago, porque eres parte de cada recuerdo y de cada momento de alegria que disfruto. Gracias a tí hoy puedo decir que estoy viva, fui criada por tí, asi como tu criaste también a tus hijos. Eres un ejemplo de esfuerzo y perseverancia mamá, y una prueba de lo que el sacrificio y el amor logran. Pero hoy me entrego a las ganas de vivir, a las ganas de experimentar lo que es vivir la vida con un poco más de optimismo y de creer que las amistades y las cosas buenas de la vida sí existen.
Hoy es un día que marca lo que ocurrió hace un año, pero mi mente no se conforma recordando lo doloroso solamente, sino que trata de contentarse con la felicidad de haberte tenido y de saber que la vida continúa sí o sí. Espero estés junto a Dios en este momento disfrutando de la felicidad y vida eterna que tanto mereces, junto también a mi tatita, y que desde ese hermoso aposento nos cuiden, guíen y protejan porque eso siempre lo necesitaremos.
Te amo mami, siempre te amé y siempre estarás impresa como un sello dentro de nuestras vidas. Te extrañamos también, cada cosa tuya era increíble, es tan increíble recordarte, tanto amor, tanta magia, tanta preocupación. Gracias por todas tus enseñanzas, gracias por cada lección de vida que nos diste, gracias por existir con nosotros. No me gustan los adioses, pero me conforma haber estado en el momento en que de alguna forma nos dijiste adios, adios a una compañía física, pero en mi interior prefiero abordarlo como un hasta siempre.
Espero que desde tu nueva perspectiva eterna puedas perdonar los errores que he cometido desde que ya no estás y quizás mi insuficiencia en mantener esta familia unida como solo tú lo hacias, y espero nos des la fuerza para seguir viviendo y afrontar las adversidades. Te pido nos cuides desde tu eternidad y nos des fuerza, sobre todo a los que han quedado más débiles y a los que suelen flaquear más en sus fuerzas. Te amo mamá, y para mí nunca te fuiste, solo dejaste un cuerpo que se hacía muy pesado para todo lo que tu alma podía dar, por lo tanto aún vives y por siempre seguirás viviendo junto a cada uno de nosotros, tus hijos, tus nietos, tu familia, que siempre te recuerda y te ama en cada fibra de su ser. Y, es así, como a través de la muerte, hace un año atrás ya, te volviste inmortal, de modo que tu hermosa compañía nunca se extinga ni se apague.

Mucho tiempo y muchas cosas han pasado. Mucho he aprendido, he cometido en ocasiones los mismos errores, pero también he aprendido que se pueden superar y que no tienen por que seguir repitiendose.
Aprendi a aprender de mis errores, aprendí la necesidad de pararse. Aprendí a hacer caso de algunas cosas y también a hacer caso omiso de otras, valorar lo importante e ignorar lo innecesario. Aprendi lo que es el fracaso y aprendí lo que es pararse para seguir luchando, aprendí a seguir soñando pese a ver algunos sueños en el suelo, porque también he ido viendo que la vida se las arregla para demostrarte que siempre habrá más cosas con las que soñar, que aunque tus sueños estén en el suelo no implica que no se puedan revivir.
He comprendido, tal como una vez me dijo mi padre, que con la edad cada vez nos apegamos más a la vida, y le tememos cada vez más a la muerte. Cuando uno es joven no teme tanto a arriesgar su vida, pero con el tiempo cada vez la valora más y la arriesga menos. Eso quizás será porque de a poco nos acostumbramos a este mundo, lo aprendemos a querer y a valorar, echamos raíces y comenzamos a apegarnos. Parece que entre más tiempo pasamos en este mundo, cada vez el tiempo se hace más corto, se siente que cada vez transcurre más rápido y entonces tenemos menos tiempo para concretar los sueños, ambiciones y proyectos que se han ido forjando en nuestras vidas, por lo que cada vez más sentimos la sensación de tener menos tiempo. Así es como se comienza a valorar la vida y cada instante de ella, porque después de todo es una sola y tarde o temprano nos damos cuenta que el tiempo tanscurre rápido y no suele volver atrás.
Pese a todo sigo siendo una soñadora, alguien que fantasea con ciertos cambios en su vida, muchos de los cuales aún desea. Espero eso si concretarlos dentro de lo posible. Sigo siendo miedosa e insegura, sigo disconforme con mi apariencia y con ciertos aspectos de mi forma de ser. Sin embargo el deseo de vivir es más fuerte y gracias a la vida, que me ha dado tanto, como una vez dijo la Violeta Parra, cada vez me siento más apegada y con ansiedad de disfrutar cada instante, cada momento, aprovechar cada segundo. Es una ambición que tengo y espero concretar.

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Si, kizas kiera ke me escuches, quizas kiera que me busques, ke me abraces y ke me muestres todo tu amor. Pese a ke no es una noche fría, siento un poco de frío de ansiedad.No se de qué, quizas de sólo extrañar, solo añorar.
Y espero, sigo esperando. Quizás algún día vendrás, quizás algún día apareceras aunque sea ensueños, para reconfortarme, para saciar esa extraña ansiedad, esa sensación de espera. Son días eternos, noches eternas, atardeceres muy cortos. Aunque realmente no importa la eternidad, la soledad. De alguna forma la disfruto, la vivo, aún así me gusta. Me gusta la espera me gusta, aunque no espere nada. Agradezco el tiempo que se hace eterno y lento por unos segundos. Lo aprovecho porque me sumerjo en otro mundo, distinto, muy distinto, donde existir es una sensación, una suave sensación de estar y de estar bien. Porque puedo prolongar la fantasía del existir en una felicidad quieta y eterna porque me enfrasco en esa fantasía, en ese mundo solo mío, sin salir del mundo real. Me desvío por un minuto, pero por ese minuto que la espera hace eterna. Así me hago eterna en un minuto de infinita espera.

Freak y atascada

Si, soy una persona freak, aunque me duela asumirlo. Eso soy. Cómo lo sé??, bueno, no lo se, pero parece obvio cuando trazo una línea comparativa con el normal de la gente que conozco. Me siento alguien extraña, casi una sombra. Sociedad, que es eso?, como se vive en eso?, no lo se. Es extraño vivir como una persona tan inadaptada. Creo, eso si, que siempre lo he sido, siempre me he sentido un poco incómoda con la gente a mi alrededor.

Los grupos de personas se me hacen algo ajeno, la amistad es algo que no se como llevar, no se socializar. Soy de esas personas con pocos amigos, y además los veo muy poco. Siempre los recuerdo, pero me cuesta mucho tomar el coraje de llamarlos o verlos. Quizás sea vergüenza, lata, despreocupación, falta de costumbre, miedo?. Igual me provoca un poco de ansiedad el que me pregunten cómo estoy, y ver o que respondo la mentira más común, si bien, me esta yendo bien¬¬, o simplemente la amargada realidad de mi solitaria existencia....donde no soy ni hago nada. Y qué decir de conocer gente nueva, no, casi imposible. Hasta saludar a mis compañeros me cuesta.

Han pasado ya sus buenos años desde que terminó mi adolescencia, pero parece que para mí aún no termina esa etapa de adolescer de uno mismo. Aún siento vergüenza de lo que soy, lo que me he convertido, y como soy. Siento que he buscado, aunque sin moverme mucho, y sigo estancada en el mismo lugar o peor. Parece que no avanzo en la vida, siempre quedándome atrás. No siento que tenga la capacidad de aprender algo nuevo, de mejorar, de manifestar alguna habilidad que no sea dormir y ser una amargada. Han pasado los años y los avances de mi vida parecen reducirse a 0. Sigo, y estoy cada vez más descontenta con mi físico, es decir, siento que cada vez tengo menos atractivo, no se me pasa lo amargada, descontenta con lo que soy, sigo siendo una persona inmóvil; tengo miedo de todo, del pasado, del presente y del futuro. Sigo siendo la misma hermitaña de siempre, ni siquiera sumida ahora en mis propios pensamientos, sino encerrada en mi triste mundo en donde ya casi no pienso. Que es compartir con otros?, que será tener un grupo de amigos con quien verse los fines de semana?, que será tener gente que te quiera y se acuerde a menudo de ti, sin ser necesariamente tu familia?(aunque no puedo quejarme, doy gracias a Dios por tener una familia que me quiera, al menos algunos de ella), cómo será sentirse bien y cómodo con uno mismo?, sentir que vas logrando metas, avanzando en la vida, que eres ALGUIEN?. Sí, soy freak. Mi cabeza vive divagando por lugares extraños, parezco fuera de este mundo, soy de una forma que no debiera, quizás demasiado infantil, le tengo miedo a la realidad y a la gente, sí, creo que eso es ser freak.

Razono distinto, vivo distinto, bueno, casi no lo hago, solo duermo, me distraigo en la nada. Mi consuelo es solo escuchar música y cantar en mi habitación, soñar, divagar, y quizás hacer nada. Distraida generalmente en cosas sin importancia, huraña, miedosa, incapaz, asocial, olvidadísima y también irresponsable. Claramente no son cualidades no?. Maldito círculo vicioso en el que siento que avanzo un paso, pero inmediatamente retrocedo dos. Seré solo yo?, será solo una impresión o una triste realidad?, quien sabe, quizás nunca lo sepa.

Uff..tanto tiempo sin escribir ni actualizar este blog, tal parece ke el training de fin de año me quitó toda la inspiracion y tb el tiempo para escribir aquí.
En realidad no se bien con que actualizar esto, y no se me ocurre algo realmente interesante.
Aún así, haré un breve intento.

Ya que mi último post estuvo relacionado con la música, actualizaré este con el mismo tema.

Luego de mi pseudo fiebre por Regina Spector llegó a mis oídos la música de Francisca Valenzuela. Se trata de una cantante, musica y compositora. Hasta el momento se que toca muy bien el piano y la guitarra. Es chilena, pero fue criada en USA, por lo tanto tiene una cierta variedad en su influencia cultural. Es muy joven, bonita y talentosa, y dentro de las características de su música destacan sus letras algo feministas. Y es debido a esa misma caracteristica que llegó a mis oídos, pues sus canciones, especialmente las letras, se han convertido en himnos para muchas féminas. No pude evitar encontrar muy ciertas algunas de sus letras, como en la canción "peces". Que canción tan buena!!, y es ideal para los momentos de despecho femenino, en donde hemos sentido que nuevamente un hombre nos ha fallado, o que hemos fallado en nuestra elección. También está "muerdete la lengua" y "dulce", claro que no solo sigue una tónica feminista sino también de conciencia social, describiendo a través de su música algunas cosas que ve a su alrededor, lo que al menos yo puedo ver reflejado en su tema llamado "no necesito mucho", por ejemplo. Además quiero destacar una canción que me encanta e identifica mucho, al menos en una enamorada etapa, que es "afortunada"; con esta canción queda demostrado que también hay espacio para disfrutar del amor. Bueno, estos son solo unos pocos temas, los que más he escuchado o conozco, pero si quieren revisar más, pues es cosa de revisar su CD y escuchar sus canciones.

Otra artista que llamó poderosamente mi atención, siguiendo con la corriente femenina, es Amy Winehouse, una chica increiblemente talentosa (a mi parecer). Se trata de una intérprete y compositora de origen británico que canta un estilo que creo corresponde al R&B. La verdad es ke me encanto desde que la escuché en la radio. Justo se trataba de un especial de ella, así que logré escuchar varias de sus canciones. Me encantó el sonido alegre y relajado de la música y la potencia de su voz raspada. Algo que hace tiempo no escuchaba en las radios. Desde alli que bajé varias de sus canciones y leí más sobre ella. Me cautivó completamente su cancion "tears dry on their own", realmente, y también "you know that i'm no good" para cuando nos sentimos como las chikas malas XD. El problema con esta chica es el enorme abuso de drogas y alcohol en que está envuelta, la enorme decadencia en la que ha caído siendo tan joven, y pese a un increible talento. Una gran lástima a mi parecer, pues desde que escuché sus canciones me encantó su voz y me pareció una artista con una gran proyección. Espero revierta ese camino de decadencia en que se metió y que aproveche bien ese talento que tiene y del que a muchos nos gustaria seguir disfrutando.