Si, soy una persona freak, aunque me duela asumirlo. Eso soy. Cómo lo sé??, bueno, no lo se, pero parece obvio cuando trazo una línea comparativa con el normal de la gente que conozco. Me siento alguien extraña, casi una sombra. Sociedad, que es eso?, como se vive en eso?, no lo se. Es extraño vivir como una persona tan inadaptada. Creo, eso si, que siempre lo he sido, siempre me he sentido un poco incómoda con la gente a mi alrededor.
Los grupos de personas se me hacen algo ajeno, la amistad es algo que no se como llevar, no se socializar. Soy de esas personas con pocos amigos, y además los veo muy poco. Siempre los recuerdo, pero me cuesta mucho tomar el coraje de llamarlos o verlos. Quizás sea vergüenza, lata, despreocupación, falta de costumbre, miedo?. Igual me provoca un poco de ansiedad el que me pregunten cómo estoy, y ver o que respondo la mentira más común, si bien, me esta yendo bien¬¬, o simplemente la amargada realidad de mi solitaria existencia....donde no soy ni hago nada. Y qué decir de conocer gente nueva, no, casi imposible. Hasta saludar a mis compañeros me cuesta.
Han pasado ya sus buenos años desde que terminó mi adolescencia, pero parece que para mí aún no termina esa etapa de adolescer de uno mismo. Aún siento vergüenza de lo que soy, lo que me he convertido, y como soy. Siento que he buscado, aunque sin moverme mucho, y sigo estancada en el mismo lugar o peor. Parece que no avanzo en la vida, siempre quedándome atrás. No siento que tenga la capacidad de aprender algo nuevo, de mejorar, de manifestar alguna habilidad que no sea dormir y ser una amargada. Han pasado los años y los avances de mi vida parecen reducirse a 0. Sigo, y estoy cada vez más descontenta con mi físico, es decir, siento que cada vez tengo menos atractivo, no se me pasa lo amargada, descontenta con lo que soy, sigo siendo una persona inmóvil; tengo miedo de todo, del pasado, del presente y del futuro. Sigo siendo la misma hermitaña de siempre, ni siquiera sumida ahora en mis propios pensamientos, sino encerrada en mi triste mundo en donde ya casi no pienso. Que es compartir con otros?, que será tener un grupo de amigos con quien verse los fines de semana?, que será tener gente que te quiera y se acuerde a menudo de ti, sin ser necesariamente tu familia?(aunque no puedo quejarme, doy gracias a Dios por tener una familia que me quiera, al menos algunos de ella), cómo será sentirse bien y cómodo con uno mismo?, sentir que vas logrando metas, avanzando en la vida, que eres ALGUIEN?. Sí, soy freak. Mi cabeza vive divagando por lugares extraños, parezco fuera de este mundo, soy de una forma que no debiera, quizás demasiado infantil, le tengo miedo a la realidad y a la gente, sí, creo que eso es ser freak.
Razono distinto, vivo distinto, bueno, casi no lo hago, solo duermo, me distraigo en la nada. Mi consuelo es solo escuchar música y cantar en mi habitación, soñar, divagar, y quizás hacer nada. Distraida generalmente en cosas sin importancia, huraña, miedosa, incapaz, asocial, olvidadísima y también irresponsable. Claramente no son cualidades no?. Maldito círculo vicioso en el que siento que avanzo un paso, pero inmediatamente retrocedo dos. Seré solo yo?, será solo una impresión o una triste realidad?, quien sabe, quizás nunca lo sepa.
