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Si, kizas kiera ke me escuches, quizas kiera que me busques, ke me abraces y ke me muestres todo tu amor. Pese a ke no es una noche fría, siento un poco de frío de ansiedad.No se de qué, quizas de sólo extrañar, solo añorar.
Y espero, sigo esperando. Quizás algún día vendrás, quizás algún día apareceras aunque sea ensueños, para reconfortarme, para saciar esa extraña ansiedad, esa sensación de espera. Son días eternos, noches eternas, atardeceres muy cortos. Aunque realmente no importa la eternidad, la soledad. De alguna forma la disfruto, la vivo, aún así me gusta. Me gusta la espera me gusta, aunque no espere nada. Agradezco el tiempo que se hace eterno y lento por unos segundos. Lo aprovecho porque me sumerjo en otro mundo, distinto, muy distinto, donde existir es una sensación, una suave sensación de estar y de estar bien. Porque puedo prolongar la fantasía del existir en una felicidad quieta y eterna porque me enfrasco en esa fantasía, en ese mundo solo mío, sin salir del mundo real. Me desvío por un minuto, pero por ese minuto que la espera hace eterna. Así me hago eterna en un minuto de infinita espera.

Freak y atascada

Si, soy una persona freak, aunque me duela asumirlo. Eso soy. Cómo lo sé??, bueno, no lo se, pero parece obvio cuando trazo una línea comparativa con el normal de la gente que conozco. Me siento alguien extraña, casi una sombra. Sociedad, que es eso?, como se vive en eso?, no lo se. Es extraño vivir como una persona tan inadaptada. Creo, eso si, que siempre lo he sido, siempre me he sentido un poco incómoda con la gente a mi alrededor.

Los grupos de personas se me hacen algo ajeno, la amistad es algo que no se como llevar, no se socializar. Soy de esas personas con pocos amigos, y además los veo muy poco. Siempre los recuerdo, pero me cuesta mucho tomar el coraje de llamarlos o verlos. Quizás sea vergüenza, lata, despreocupación, falta de costumbre, miedo?. Igual me provoca un poco de ansiedad el que me pregunten cómo estoy, y ver o que respondo la mentira más común, si bien, me esta yendo bien¬¬, o simplemente la amargada realidad de mi solitaria existencia....donde no soy ni hago nada. Y qué decir de conocer gente nueva, no, casi imposible. Hasta saludar a mis compañeros me cuesta.

Han pasado ya sus buenos años desde que terminó mi adolescencia, pero parece que para mí aún no termina esa etapa de adolescer de uno mismo. Aún siento vergüenza de lo que soy, lo que me he convertido, y como soy. Siento que he buscado, aunque sin moverme mucho, y sigo estancada en el mismo lugar o peor. Parece que no avanzo en la vida, siempre quedándome atrás. No siento que tenga la capacidad de aprender algo nuevo, de mejorar, de manifestar alguna habilidad que no sea dormir y ser una amargada. Han pasado los años y los avances de mi vida parecen reducirse a 0. Sigo, y estoy cada vez más descontenta con mi físico, es decir, siento que cada vez tengo menos atractivo, no se me pasa lo amargada, descontenta con lo que soy, sigo siendo una persona inmóvil; tengo miedo de todo, del pasado, del presente y del futuro. Sigo siendo la misma hermitaña de siempre, ni siquiera sumida ahora en mis propios pensamientos, sino encerrada en mi triste mundo en donde ya casi no pienso. Que es compartir con otros?, que será tener un grupo de amigos con quien verse los fines de semana?, que será tener gente que te quiera y se acuerde a menudo de ti, sin ser necesariamente tu familia?(aunque no puedo quejarme, doy gracias a Dios por tener una familia que me quiera, al menos algunos de ella), cómo será sentirse bien y cómodo con uno mismo?, sentir que vas logrando metas, avanzando en la vida, que eres ALGUIEN?. Sí, soy freak. Mi cabeza vive divagando por lugares extraños, parezco fuera de este mundo, soy de una forma que no debiera, quizás demasiado infantil, le tengo miedo a la realidad y a la gente, sí, creo que eso es ser freak.

Razono distinto, vivo distinto, bueno, casi no lo hago, solo duermo, me distraigo en la nada. Mi consuelo es solo escuchar música y cantar en mi habitación, soñar, divagar, y quizás hacer nada. Distraida generalmente en cosas sin importancia, huraña, miedosa, incapaz, asocial, olvidadísima y también irresponsable. Claramente no son cualidades no?. Maldito círculo vicioso en el que siento que avanzo un paso, pero inmediatamente retrocedo dos. Seré solo yo?, será solo una impresión o una triste realidad?, quien sabe, quizás nunca lo sepa.

Uff..tanto tiempo sin escribir ni actualizar este blog, tal parece ke el training de fin de año me quitó toda la inspiracion y tb el tiempo para escribir aquí.
En realidad no se bien con que actualizar esto, y no se me ocurre algo realmente interesante.
Aún así, haré un breve intento.

Ya que mi último post estuvo relacionado con la música, actualizaré este con el mismo tema.

Luego de mi pseudo fiebre por Regina Spector llegó a mis oídos la música de Francisca Valenzuela. Se trata de una cantante, musica y compositora. Hasta el momento se que toca muy bien el piano y la guitarra. Es chilena, pero fue criada en USA, por lo tanto tiene una cierta variedad en su influencia cultural. Es muy joven, bonita y talentosa, y dentro de las características de su música destacan sus letras algo feministas. Y es debido a esa misma caracteristica que llegó a mis oídos, pues sus canciones, especialmente las letras, se han convertido en himnos para muchas féminas. No pude evitar encontrar muy ciertas algunas de sus letras, como en la canción "peces". Que canción tan buena!!, y es ideal para los momentos de despecho femenino, en donde hemos sentido que nuevamente un hombre nos ha fallado, o que hemos fallado en nuestra elección. También está "muerdete la lengua" y "dulce", claro que no solo sigue una tónica feminista sino también de conciencia social, describiendo a través de su música algunas cosas que ve a su alrededor, lo que al menos yo puedo ver reflejado en su tema llamado "no necesito mucho", por ejemplo. Además quiero destacar una canción que me encanta e identifica mucho, al menos en una enamorada etapa, que es "afortunada"; con esta canción queda demostrado que también hay espacio para disfrutar del amor. Bueno, estos son solo unos pocos temas, los que más he escuchado o conozco, pero si quieren revisar más, pues es cosa de revisar su CD y escuchar sus canciones.

Otra artista que llamó poderosamente mi atención, siguiendo con la corriente femenina, es Amy Winehouse, una chica increiblemente talentosa (a mi parecer). Se trata de una intérprete y compositora de origen británico que canta un estilo que creo corresponde al R&B. La verdad es ke me encanto desde que la escuché en la radio. Justo se trataba de un especial de ella, así que logré escuchar varias de sus canciones. Me encantó el sonido alegre y relajado de la música y la potencia de su voz raspada. Algo que hace tiempo no escuchaba en las radios. Desde alli que bajé varias de sus canciones y leí más sobre ella. Me cautivó completamente su cancion "tears dry on their own", realmente, y también "you know that i'm no good" para cuando nos sentimos como las chikas malas XD. El problema con esta chica es el enorme abuso de drogas y alcohol en que está envuelta, la enorme decadencia en la que ha caído siendo tan joven, y pese a un increible talento. Una gran lástima a mi parecer, pues desde que escuché sus canciones me encantó su voz y me pareció una artista con una gran proyección. Espero revierta ese camino de decadencia en que se metió y que aproveche bien ese talento que tiene y del que a muchos nos gustaria seguir disfrutando.

Queja

No logro comprender el egoismo y la misma incomprension de la gente. Si, puede ser facil dar consejos, kizas lo sea. Dar consejos puede serlo, pero acertados consejos..nada fácil, al menos en mi opinion.
Si hay algo que realmente detesto en la gente, en la humanidad en general (y en la mia propia tambien) es la incongruencia, que diablos es eso de la incongruencia en la gente??? que cosa tan molesta...dicen una cosa...hacen otras, y lo peor es ke TODOS caemos en eso.
Me siento un tanto cansada de la sensacion de incomprension que muchas veces siento a mi alrededor. Como puede ser que a la gente le cueste tento ponerse en el lugar del otro, sobre todo cuando lo ves y escuchas en forma directa en una forma particular. Que facil le resulta a alguna gente llegar y sugerir cosas sin sikiera pensar en las posibilidades de hacer las cosas, como si fuera llegar y hacerlas. Y sin embargo debemos escucharlos o verlos llorando luego por una situacion parecida, sufriendo sin saber que hacer y casi disfrutanto la auto compasion luego de haberte dicho lo facil ke era resolver tus problemas....y sigue estando lo peor aqui...TODOS CAEMOS EN LO MISMO.
Como es posible no?, y en que momento entonces somos un real respaldo?. En lo personal siento el cansancio de seguir aperrando por muchas cosas, estoy cansada del apático discurso y apoyo de mucha gente, simplemente no lo entiendo y/o tolero. Acepto que todos cometemos errores, pues lo hacemos, pero no entiendo a quienes viendolo frente a si mismos no los ven ni asumen o se sienten ofendidos por quien les mostro el espejo, habiéndolo hecho de buena fe. Simplemente no comprenden la necesidad y deber moral de reconocer nuestros errores, siendo muchos más fácil verlos en el ojo ajeno que en el propio. Cosas, cosas incómodas, a veces molestas, pero reales.